NOTÍCIA DEL DÍA
La fecha de hoy será recordada por ser el día en que Josefino Yurianov se convirtió en el tertuliano radiofónico número 1 millón que comparó un problema actual insignificante con el nazismo.
EL TIEMPO TODO LO CURA
La mayoría de los numantinos escogieron el suicidio antes que la rendición. Por eso actualmente los descendientes de los romanos vencedores y de los numantinos que prefirieron sobrevivir sometidos, se sienten orgullos de la gesta de sus antepasados.
KANDINSKY Y EL PRIORATO DE GIJÓN
Estudiosos de todo el mundo llevaban décadas tras la pista de este misterio, pero finalmente la verdad ha llegado a la gente de la calle (mayormente: prostiputas, urbanos, fumadores, turistas, pakis y topmantas) y por fin sabemos cuál es el mensaje oculto que Kandinsky reflejó en una de sus más enigmáticas pinturas,
Así, observamos que el soldado representado en el cuadrante inferior derecho, mira asombrado un querubín verde que señala al famoso ornitorrinco central mientras da la espalda a un quiropráctico noruego. Es bien sabido que esta composición nunca fue usada por los sumerios para representar a uno de sus barbudos reyes.
Más reveladora es aún la escena central, donde a parte del ornitorrinco, Kandinsky coloca unas hojas de afeitar sobre una mesa de Ikea que sorprendentemente tiene forma de silla de Ikea, un elemento totalmente extraño a las tendencias estéticas de su época, mostrando un claro afán de llamar nuestra atención, y elevar nuestra mente hacía la reflexión sobre la mutabilidad del rostro humano.
Con estas y otras muchas pruebas, queda claro cuál es el secreto que el Priorato de Gijón ha ocultado durante siglos: Jesucristo no era barbudo, ¡sólo llevaba perilla! Esperemos que la humanidad esté preparada para asumir un conocimiento que puede resultar totalmente insignificante para el curso de la historia.
Tal día como hoy la selección catalana de fútbol será oficializada y disputará
FINAL DE LA TRILOGÍA DE MI PEOR DEFECTO
Hay quien dice que si los seres humanos tuviésemos las orejas más grandes, unos colmillos que no nos cupieran en la boca, y una trompa de medio metro, nos pareceríamos bastante más a un elefante que a una moto con sidecar (o sin sidecar, como defienden los sofistas vallisoletanos). Puede ser. Pero conociendo la tendencia a mentir de la gente que dice alguna cosa sobre alguna cosa, también podría ser que nos estuviesen tomando el pelo.
Saber que alguien te está mintiendo no es cosa fácil (a no ser que estemos en campaña electoral), por eso los grandes pensadores del siglo XVIII recomendaban pegarle un puñetazo a cualquier persona que nos dirigiera la palabra, por si las moscas… Por el contrario, los seguidores de la escuela de Tebas, se valían de su dialéctica tomista para invitarnos a aplicar los puñetazos a los grandes pensadores del siglo XVIII. Hoy el debate sigue vivo, y prueba de ello es la reciente celebración del XXIV Congreso de Mentirología Transperipatética, que ha reunido a expertos de todo el Vallespir para discutir sobre el estado de su disciplina. Especial interés han despertado los estudios de Josep Paranarasmatinansmith, de
Dr. Paranarasmatinansmith:
- La historia de la humanidad ha sido una larga lucha contra la incertidumbre: Los mesopotámicos tenían el Tigris, los egipcios tenían calor, y los aztecas pasaban el verano en América. Así mismo, Adam Smith y Diderot nunca llegaron a finalizar una partida de cricket. Es más, ni siquiera llegaron a iniciarla nunca, hecho que todavía es más revelador. ¿O era cróquet? Por vuestros rostros y los de los señores enfermeros que me apuntan con dardos sedantes, entiendo que estáis pensando que tras décadas de abuso de vicsvaporup, mi mente ha terminado sumamente deteriorada, pero os equivocáis. En realidad la neurodegeneración no se me inició hasta que empecé a substituir los bastoncitos de las orejas por brocas de taladro del 15. Esto me permitió consolidar mis convicciones democristianas, pero aún así, la incertidumbre seguía ahí, azotándome en los mediodías de insomnio. Pero hoy os anuncio que finalmente he hallado la verdad: ¡La mentira! Después de años de estudio durante casi todos los miércoles impares de los meses que terminan en –osto, de
MI PEOR DEFECTO
APROXIMACIÓN DIALÉCTICA
A menudo pensamos que nos mienten. Algunas veces sabemos que nos mienten. Entre estos últimos casos, uno de los más conocidos y estudiados es la conocida paradoja de la afirmación: “mi defecto es que…”.
Hoy en día ya nadie duda que el receptor de este tipo de expresiones es consciente de que la información que le está llegando es falsa (o incierta, si usamos el estupidocabulario televisivo). Menos consenso hay en referencia al emisor de tal despropósito. Jung y sus colegas del club de tiro al plato, opinan que quien formula estas palabras sabe perfectamente que está soltando una trola de las grandes (el conocido trolensgrandüng kantiano), y lo argumentan amparándose en la imposibilidad odontológica de que alguien que dice –mi defecto es que soy demasiado bueno-, se lo pueda creer durante más de 3,7 microsegundos sin que se le colapse medio hipocampo izquierdo.
Por otra parte, desde Francia nos llegan las revolucionarias teorías del profesor Eric Cantona, quien defiende que si alguien nos dice: -mi defecto es que me preocupo demasiado por los demás-, pues significa que es feliz en su mundo de fantasía y autoengaño, y será mejor que le sigamos la corriente, que con un poco de suerte pagará los cafés. Por el contrario, recomienda no usar, salvo que nos encontremos entre esquimales, la habitual fórmula pitagórica: -no te engañes, tu defecto es que eres gilipollas-
MI DEFECTO ES QUE...
Receta contra el tedio: Buscar en el Google “mi defecto es que” y comprobar que solemos tener una idea bastante idealizada de nosotros mismos. Aquí van algunas de las perlas encontradas en las primeras páginas:
EJERCICIO: deduce cuál es realmente el defecto de cada una de estas personas.
MARMOTA DE PARÍS
Un joven ejemplar de marmota de París (Marmota parisiae) ha sido avistado esta mañana correteando jovialmente por los pasillos de Notre-Dame. El descubrimiento ha sorprendido a la comunidad científica, pues tal especie se consideraba extinta desde 1943, cuando entre los oficiales alemanes se popularizó el croque-marmotte aux fines herbes.
Yeral et al (2008), opinan que ninguna persona en su sano juicio formularía esta pregunta:
De momento me dispongo a formularla. La cuestión de mi juicio se tocará otro día.
Empecemos la formulación:
La frase consta de 92 letras, 3 cifras y 2 signos de interrogación. Los espacios son vacío, ausencia de materia, y por lo tanto no se formularán. Así pues podemos subdividir la frase en:
2 P + 11 O + 3 D + 12 E +
Así pues, la pregunta “¿Podemos estar completamente seguros de que no existe ningún triángulo cuyos ángulos internos no sumen 180 grados?”:
es radioactiva, por su alto contenido en Uranio.
es una macromolécula formada por 180 monómeros con una química que roza lo imposible.
es extremadamente rara, pues incorpora elementos de poca reactividad química, como el Xenón y el Argón, y de ridícula estabilidad nuclear, como el Ununcuadio.
presenta un elemento desconocido, al que hemos llamado “?” ( ¿ = ?, ya que equivalen por rotación)
Con lo cual, creo que podemos concluir que realmente nadie en su sano juicio trataría de formular esta pregunta.
ESTADÍSTICA
Una de las preguntas que menos gente se formula cuando le estalla una mina antipersona bajo el pie izquierdo es:
¿Podemos estar completamente seguros de que no existe ningún triángulo cuyos ángulos internos no sumen 180 grados?
Estoy empezando a dudar de mis antaño sólidas creencias pastafaristas. ¿Es posible que también esta religión sea producto de la imaginación humana? Lucho contra estos pensamientos blasfemos y me repito una y otra vez que no existe aún ninguna prueba contra la existencia del Monstruo Volador de Espagueti. Pero los seguidores del Unicornio Rosa Invisible no dejan de acosarme con sus doctrinas, y temo que logren convencerme…
Me consuela saber que al Monstruo Volador de Espagueti no le preocupan mucho mis dudas, pues como dice su primer Mandamiento… digo… su primer Realmente Preferiria que No:
DUDA
¿El fin justifica los medios? ¿Y los altos?
RESPUESTA
Al final, se justifican los medios:
MEDIO MEDIO MEDIO MEDIO MEDIO MEDIO MEDIO
MEDIO MEDIO MEDIO
MEDIO MEDIO MEDIO MEDIO MEDIO MEDIO MEDIO MEDIO MEDIO MEDIO MEDIO MIEDO MEDIO MEDIO MEDIO MEDIO MEDIO MEDIO
MEDIO MEDIO MEDIO MEDIO MEDIO MEDIO MEDIO
MEDIO MEDIO MEDIO
MEDIO MEDIO MEDIO MEDIO MEDIO MEDIO MEDIO MEDIO MEDIO MEDIO MEDIO MEDIO MEDIO MEDIO MEDIO MEDIO MEDIO MEDIO MEDIO MEDIO MEDIO MEDIO MEDIO MEDIO MEDIO MEDIO MEDIO MEDIO MEDIO MEDIO MEDIO MEDIO MEDIO MEDIO MEDIO MEDIO MEDIO MEDIO MEDIO MEDIO
EJERCICIO
Un temor se ha colado en medio de los medios. Búscalo y coloréalo.
DUDA
Tendría que estar escribiendo la tesis. En lugar de eso, creo un blog y lo abro con esta duda que me corroe por dentro:
Si por acción de una divinidad etrusca ofendida, nuestro amado planeta viese reducida su fuerza gravitatoria a la mitad, provocando, entre otros desastres, que el record de salto de altura de Javier Sotomayor quedase ridiculizado en los juegos de Pekín, ¿estaríamos ante un problema de mucha gravedad, o de poca gravedad?